搞笑语言
1、女娲日天，后羿射之。
2、精囊不空，誓不做鬼！
3、连广告也信，读书读傻了吧！
4、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被此刻的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
5、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
6、此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
7、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
8、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
9、我的爱人都叫我第三者！
10、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
11、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨日晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
12、必须要糊涂，不好追求真理…真理是婊子！
13、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
14、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
15、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
16、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
17、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
18、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
19、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。摘自:
20、经典的到了要死人的程度。
21、好吃但是饺子，好玩但是嫂子。
22、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！
23、性别：娘们
24、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
25、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还能够忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
26、好好活着，正因我们会死很久！
27、妹特思棒威——不走寻常路！
28、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
29、楼主：此刻电视广告真有效，昨日中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。回复：晚上仓库就被人盗了。
30、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
31、这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上方一个多小时，因此迟到了。
32、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
33、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
34、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
35、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
36、小时候，父母始终坚信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
37、小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我必须改！”小明站起来：“老师，你的裙子有点长！”老师：“……滚出去！”
38、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
39、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
40、以后不好在我面前说英文，OK？
41、名花虽有主，我来松松土。
42、不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。
43、出门在外，请记住：必须要把牛B还给牛！
44、不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋！
45、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
46、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
47、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
48、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
49、房间不好多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
50、社会经验不足就是欠操的意思。
51、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩超多烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块！
52、男生疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男生爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
53、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
54、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
55、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
56、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
57、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
58、生命是充满遗憾的篇章，正因她没有机会让你修改病句。
59、感情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！
60、富翁理解采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，之后我最后娶了一个有钱的老婆。
61、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
62、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上方写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
63、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
64、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以平静。
65、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
66、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
67、刚开始不给的是女人，之后急着要的还是女人！
68、我很丑但是我很持久！
69、不上咱学校的洋妞不知道自我是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀…
70、多谢你的绝情，让我学会死心……
71、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
72、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
73、男生最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
74、人不当官显不出坏。
75、如果打小日本，我必须要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
76、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
77、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
78、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
79、经过周末两天的休息，大家此刻都很累了……
80、烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！
81、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
82、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
83、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
84、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还能够多带点东西回来…
85、把地球揍成方的！
86、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自我人！
87、法佬说：这天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
88、小样，见了我还不自刎！
89、我不是随便的人，我随便起来不是人。
90、不错！人都是逼出来的。
91、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
92、风吹裤裆毛飞扬…
93、总有人在我面前说：先生存，再生活。但是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
94、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了1条消息：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了1条消息：你是谁说的？一次四百，包夜七百。
95、最近很多人跳楼，大家留意别被砸到了。
96、请答应我下辈子不好改名字，这样我容易找到你。
97、这个世界或许还有感情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
98、楼主：上层社会找情人是否已经成了普遍现象？神回复：人家说成功男生经不起诱惑，我只想说男生都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男生而已。
99、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
100、对于男生来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男生是已经拥有的男生。
101、交警把骑自开车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
102、天堂就在女人的洞穴里！
103、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
104、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，这天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
105、施主，化个B来日，化个胸摸下！
106、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下持续队形！”
107、婚后男生就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
108、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
109、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
110、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
111、割下JJ敬神——既疼了自我，又得罪了神！
112、一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜，也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
113、如果1条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
114、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，十分猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
115、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
116、只要你敢死，我就敢埋。
117、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
118、砍头算什么，脑袋掉了但是碗大的疤，年后老子又是1条僵尸…
119、大学同学工作后第一次聚会选取在动物园，大家共同的理由是：只有在那里，才能感慨到自我还是个人啊！
120、别和我聊人生，和我聊生人吧！
121、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我最后到达霆锋的程度了！
122、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
123、不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
124、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。
125、人若赚得整个世界，却赔上自我的性命，这又有什么益处呢？
126、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
127、强烈抗议广告时刻插播电视剧！
128、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
129、我们以前追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
130、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，开心自我，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
131、他年方二五，英年早泄。
132、闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。
133、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
134、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子必须最有用！
135、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
136、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
137、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
138、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
139、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
140、好久没有人把牛吹的这么清新了。
141、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
142、我正被川大强奸着，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
143、男生读到博士是正因智商低，女人读到博士是正因情商低。不知我长短，我怎样你深浅
144、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
145、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：正因她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
146、人总是爱欺骗自我，正因那比期骗别人更容易。
147、多谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
148、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
149、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
150、再聪明的女人在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男生在女人的相貌上也是清醒的。
151、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
152、我爱你，但是你要和我上床。
153、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
154、你别皮进肉不进啊！
155、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
156、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
157、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
158、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
159、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
160、真的不想在做了——正因铁杵已经磨成了“绣花针”了。
161、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男生的必备要素！
162、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
163、出来混，老婆迟早是要换的！
164、刚交的gf跟我才确定一周的关联就要和我分手，就正因我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
165、爱是做出来的！
166、将每个女生后面的男生数减少到名！
167、三伏天，公交车上未开空调，一胖子大喊：师傅，开个空调吧！快热死了。师傅悠悠回到：八戒，别闹，空调坏了！
168、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
169、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
170、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
171、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自我没顶片树叶，然后宣称自我是华南虎！
172、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
173、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
174、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
175、小时候，父母始终坚信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
176、要挑熟女，裙子好揪。
177、一个说自我聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
178、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
179、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”之后一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”
180、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
181、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
182、我把你的话放到油锅里能够炸出油来，哈哈
183、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
184、钱不是问题，问题是没钱！
185、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
186、放自我的屁，让别人闻去吧！
187、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！这不是纯恶心人吗！活该！死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪！夏天要到了！你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么！我比你瘦！比你发奋！你活该这么丑！
188、做男生，还是顶比较舒服！
189、当你想不通的时候，想一下自我是在中国，一切就豁然开朗了。
190、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
191、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
192、大学是女生乳房发育的最佳时期。
193、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
194、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。
195、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
196、我已留长我的发，留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一向在惦念着道长怀里的师太。
197、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
198、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
199、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
200、我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
201、男生最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
202、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
203、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
204、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
205、女人最恨的男生是陈世美；男生最喜欢的女人是潘金莲。
206、大学四年没有一个女生问过我路，这天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
207、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
208、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
209、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
210、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再坚信那是正品了。
211、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮！
212、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
213、知道什么是凌迟吗？我们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
214、一时的冲动，子孙的危机！
215、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
216、要在江湖混，最好是光棍！
217、做为一只禽兽，我深感压力很大…
218、男生靠的住，母猪能上树。
219、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！
220、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
221、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
222、也许有一天我们务必陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
223、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
224、一只青蛙给牧师打电话，问自我的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
225、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
226、最后发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
227、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
228、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
229、女人对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你，男生对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。
230、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
231、失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
232、永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
233、我和我父亲的相似之处是不一样的。
234、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
235、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！因此做人还是要现实些……
236、收老头的破烂儿怎样还不来啊？？
237、把我的经液（验）传授给你！
238、做男生就要像陈真…揍日本的男生，玩日本的女人。
239、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
240、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
241、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
242、我不会飞，不管为了谁。
243、能够不好好学习，但决不能不好好复习。
244、我是穷人，请勿盗墓！
245、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
246、我是一坨风干的牛粪。
247、一女人对一男生说：来我家吧，我下方给你吃。
248、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
249、男胖女瘦的原因：男生每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
250、告别手淫，寻找感情。锻炼JJ，天天享受。
251、避孕的效果：不成功，便成人。
252、壮士，你怀孕了！
253、男生分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
254、走牛B的路，让傻B去说吧。
255、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
256、男生口袋有点钱，腰部以下不会闲！
257、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
258、我总在牛A与牛C之间徘徊。
259、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩超多烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块！
260、祖传牛皮癣，专治老中医。
261、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
262、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都十分有震慑力，十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师！"
263、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
264、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，感情就已经过期了。
265、男生违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男生吵一架，警察在一边劝。
266、要不是为挣钱，脸要来做什么…
267、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
268、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
269、参加选美的那些女人，都找不到好男生，正因好男生都结婚了，比如我。
270、你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆！
271、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
272、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。
273、我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
274、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
275、如果朋友能够出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
276、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男生翻过…
277、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自我的……
278、一觉醒来，天都黑了。
279、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；此刻，拔开屁股看内裤…
280、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
281、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
282、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不好脸。
283、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
284、我发誓，以前发的誓从此刻开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
285、村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。
286、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
287、结婚前男生借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男生吃好。
288、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
289、此地禁止大小便，违者没收工具。
290、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就发奋工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
291、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
292、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
293、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
294、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自我连猪都不如！
295、一向在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，最后搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
296、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
297、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
298、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
299、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
300、男生的谎言能够骗女人一夜，女人的谎言能够骗男生一生！
301、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
302、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一齐的男子。
303、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
304、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
305、废话是人际关联的第一句。
306、感情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
307、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
308、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
309、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！
310、不用撒尿也知道自我长啥样。
311、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
312、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
313、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
314、女人正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
315、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只但是智商低了点。
316、男生长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
317、如果你恨一个男生，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男生揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
318、饭在锅里，我在床上*^_^*
319、你在吃没有肉的包子！咬一口，没吃到肉，再要一口，还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了！你说为什么？
320、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
321、要想富，少养干部多养猪…
322、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点那里投票加分支持]
323、跟你当这么久的朋友，你一向都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎样报答你。因此，下辈子作牛作马……我必须会拔草给你吃的……
324、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
325、生活就像拉屎，有时候你很发奋，出来的也但是是个屁。
326、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
327、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
328、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
329、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用1条看不见的情思拴着我，让我心伤。
330、避孕的效果：不成功，便成“人”。
331、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
332、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
333、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
334、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
335、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
336、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
337、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
338、我一向在忙着无聊！
339、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
340、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
341、《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
342、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
343、楼主：谁给我说一下泰国国情？回复：泰国人口普查结果：男％，女％。
344、我不想娶老婆老婆却娶了我。
345、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
346、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
347、男生是会走路的生殖器！
348、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
349、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
350、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
351、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
352、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
353、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
354、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
355、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，但是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
356、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之？答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。
357、你就是堕胎失败的最好例子！
358、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
359、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
360、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
361、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
362、别以为女孩靠漂亮就能够让我动心，至少她还要够愚蠢！
363、中华人民共和国小卖部副部长！
364、我的id是假冒的，大家不好坚信我是骗子。
365、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
366、天上掉钞票我不会弯腰，正因天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
367、天生下来的是雨，而不是天才！
368、早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果能够的话，老公，我想买个奥特曼！”
369、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
370、男生忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
371、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
372、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
373、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
374、时光啊，还真就肉包子打狗了……
375、哲学家的感情是讨论题，文学家的感情是作文题，数学家的感情是计算题，政治家的感情是决定题，普通人的感情是填充题，用感情填充无聊的生活。
376、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
377、谁说师太这么做对不起方丈，有人思考过道长的感受吗？
378、义无返顾的爱他，期望他能明白，即使不明白也没有关联，谁叫我爱他呢？！
379、脱了裤子干天空，我X这世界！
380、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
381、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
382、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
383、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
384、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
385、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
386、中国写诗最好的人在精神病院里。
387、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
388、老师，真对不起，我又迟了。这是正因我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关联呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时刻。
389、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。
390、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
391、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，因此谁都别TM的装横！
392、你撞车前长啥样的？
393、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
394、干掉鸟人我就是天使！
395、双手愿为女人而粗糙。
396、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
397、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
398、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
399、女人是制造人类的工具，男生是使用工具的人类。
400、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
401、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
402、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
403、天塌下来你顶着，我垫着！
404、我为什么还没死，那是正因我在等死！我为什么杀人放火，那是正因我想找死！
405、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
406、男生期望锁住女人钱包的拉链，女人期望锁住男生裤子上的拉链。
407、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
408、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
409、给我一个你的银行帐号，我此刻还你的钱——收到这条消息，当时感动的一塌糊涂。
410、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
411、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
412、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
413、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
414、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
415、以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。
416、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
417、国外官员撞人了必须隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
418、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
419、你进外企我当工人，正因那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
420、思想有多远，你就给我滚多远。
421、男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
422、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
423、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
424、这天准备做件事：想你；骗你
425、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
426、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
427、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时刻理你，自我看天气预报去…
428、这天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
429、花钱越多，离床越近。
430、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
431、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
432、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
433、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
434、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
435、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
436、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
437、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
438、我要玩的是感觉，不是你的器官！
439、结婚那天你必须要来做我的伴郞，正因我们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……
440、与领导一齐干件好事，不如与领导干一件坏事。
441、试金能够用火，试女人能够用金，试男生能够用女人。
442、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
443、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
444、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了。
445、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
446、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女人，必须是好女人。
447、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
448、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。之后去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
449、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
450、女人单位发了一千块钱，她会告诉男生发了一千块钱，告诉自我的朋友发了五百；男生单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自我的朋友发了一千五。
451、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
452、当年卖淫是正因缺钱，此刻卖淫是正因缺男生。
453、有钱男子汉，没钱汉子难。
454、叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留？
455、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
456、白天没鸟事，晚上鸟没事。
457、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
458、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
459、让女孩变成女人是作为男生最基本的职责和义务。
460、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
461、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
462、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
463、亲戚，太熟，不好下手。
464、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
465、我都不泡你了，你又何苦泡我。
466、总觉得自我是个很没用的人，应对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自我是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
467、此刻找对象必须要看仔细一些，正因此刻不男不女的人太多了！
468、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
469、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
470、每个人都有狗屁不是的时候！
471、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自我是在生活还是在生存？
472、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
473、陪聊，带给夜间上门服务。（一个墓志铭）
474、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
475、我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？
476、这天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
477、男生，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
478、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
479、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
480、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
481、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
482、怎样死的？还不是穷死的。
483、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
484、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
485、每一天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
486、庄严承诺对外不首先使用城管。
487、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
488、不好吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
489、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
490、对爱义无返顾是正因一无所知，对爱留意谨慎是正因一知半解，对爱拒之千里是正因大彻大悟。
491、天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
492、气得下方都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
493、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
494、女人安慰女人时往往说自我很惨；男生安慰男生时往往说另一个男生很惨。
495、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
496、人家的造假潜质让我打消了造假的念头。
497、爱就一个字，我没做一次！
498、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
499、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
500、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
501、用你的剩余添满她的空虚！
502、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
503、男生的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
504、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。
505、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不好手机的，此刻更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，这天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不好脸？
506、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
507、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
508、佛曰：俺也用妇炎洁！
509、我每一天都有且只有一个愿望——明天还活着！
510、要用心去爱你的邻居，但是不好让她的老公知道！
511、啥时硬件也能够COPY就好了！
512、从天堂到地狱，我飘过人间！
513、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
514、男生送女人胸衣，表示想建立情人关联；女人送男生内裤，表示已经有了情人关联。
515、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧之后一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。
516、你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来……
517、一个女人她能够喜欢你，但她不爱你；她能够爱你，但她不嫁你；她能够嫁你，但她不生育；她能够生育，但孩子不是你的。
518、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
519、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
520、有奶不必须是娘，但有钱必须是爷！
521、人大最后排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时刻上车喽！”
522、别跟我谈理想了好不？我戒了！
523、天哪！我的衣服又瘦了。
524、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
525、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
526、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
527、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
528、情人最后难免成为禽兽…这天你不操她，明天她就让别人操！
529、本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
