也许时间是一种解药

　　精选阅读（一）：

　　也许时刻是一种解药

　　也许我一向不明白你的感觉

　　猜测的后果是一种误会[由整理]

　　你的解释忽然苍白无力

　　我的苦恼没有了理由

　　如果时刻能够倒退

　　我的选取是否还会改变

　　为什么会走到这一步

　　是我抱的太紧

　　还是早就回不到过去

　　看不见你的脸

　　你的声音开始围绕

　　还是忘不掉

　　到底是时刻让我忘不掉你

　　还是时刻让我遗忘你

　　是不是放开就能够明白

　　时刻开始让我无法遗忘，本来就不是冷情的孩子，怎样可能还是无动于衷

　　放进心里的东西硬是要拿出来忽然变得好难，不想彼此放下，但是却越是无力挽回

　　我们没有对错，只是渐渐在改变，这种矛盾我没法解释。

　　愿望很简单

　　只是期望你能够在乎，也许你已经在乎了，只是我要的更多而已

　　不好责怪我的贪婪，只是想把你当成依靠

　　但是你总把我想的太坚强，也许吧，不知道这样的自己会成为你的负担，也许你开始厌倦，开始厌恶，不想让自己再你面前变的那么的可怜，不想成为被人同情的那一个，你的态度一再的伤害了我，不好轻易的不在乎我，不好那么的轻描淡写。我会害怕，会悲哀，会很辛苦

　　会想要放下。

　　原谅我这个轻易放下的逃兵，是你让我变的不坚定，看不到未来的一段路，我是付出多大的勇气在走着，得不到你的回应，我没有勇气继续下去。

　　精选阅读（二）：

　　这篇文章是我在百度中无意看到的，正因没有他的名字，因此也不知道这样可不能够，期望他本人看了不好介意

　　我只是单纯的想告诉他，感情的世界里并不是全都是童话，它总是让人患得患失。无论是男男还是男女相爱，总会有很多的痛苦与无奈，爱一个人并不是看性别，只是刚巧你爱上的是个男生而已。至于外界的眼光也不用在意，他们根本没有在乎过你，没有思考过你，因此你完全有权忽视他们的存在，你只需要勇敢的应对你自己的爱就好，仅此而已。

　　对于你的感情我没有资格说什么，正因我觉得你已经很勇敢，已经做的很好，他留给你的不是也有很多完美的回忆么，那就够了，能够在流泪的时候有个舔舐伤口的回忆，这个世界本来就有很多的事情是没有结果的。因此不好带着恨，那只是在惩罚你自己，只会让你更加痛苦的活着，如果爱他就就应好好照顾自己，让自己更好的活着，也许明天就是一个晴天！

　　原文：

　　说实话，虽然你们很多人都说理解GAY，只是如果有天你们真的遇到了GAY，期望你们能用平常心去对待，不好用研究白老鼠的心态去对待GAY，我们需要的是平等的对待和明白。。说实话，GAY爱得很绝望，以后不会再来发帖了，毕竟不是同一个世界吧，但是偶尔还会来看看的，感觉大家都蛮好的。。。

　　无聊的我就发下这一年来的感情情绪吧，愿意看的就看看吧，是以前写的，当时的情绪。。。

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　　发表于2008-2-1423:38

　　这是我这几天的情绪点滴，一天写一些而拼凑起来的，没有什么条理可言，看不懂也别骂了。以下的"她"全是指他的前女友，本来分手了，不知道为什么又跑回来找他，他们最后又在一齐了。

　　总是不断叫自己看开点，告诉自己放手也是一种幸福。总是期望自己能真正释怀。于是我在QQ空间发表过五篇日记，个性签名改过七次，纯爱发过四篇文章，每次都是振振有词地说要把你忘记。可到最后我不但没忘记你，还把过去的一切全都想起来了。你的奶茶，你的外套，你的早餐，你的拥抱，你的床，你的吻。。。还有我的初吻。也许我真的该戴个口罩，让我再也无法说出"释怀"，那么我就真的释怀了。

　　也许时刻是一种解药

　　也是我此刻正服下的毒药

　　看不见你的笑我怎样睡得着

　　记得以前我在纯爱发的一个帖子里，有一个人说只要过些时刻我就会忘记你。但是一天天过去，我的思念却越发浓重，每一天晚上我十二点上床，却总是哭到三点才睡着，此刻我的眼睛布满了血丝，戴不了隐形眼镜了，可你会心痛吗?我以前说，我此刻的感受就像吸毒，我每一天都躲在房间吸食那些回忆，每一天都要去回忆过去甜蜜的一切，否则那些思念就像犯毒瘾一样痛苦。我还故意发表在QQ空间，期望你会来看，但你没有，于是我每一天继续吸毒，我最后学会麻痹自己，最后明白要去习惯没有你陪伴的每一个夜晚

　　你的身影这么近我却抱不到

　　还记得我最后和你一齐睡的那个中午吗?我躺在你的胸膛，我习惯性的听着你的呼吸，你的心跳，但是你这次没抱我，我们也没有十指相扣。我最后明白，即使我们睡在一齐，我依然抱不到你，正因我不是女生。而此时的你的心已在一个女生旁边。

　　没有地球，太阳还是会绕，

　　没有理由我也能自己走

　　记得我们第一次见面吗?你但是是我的朋友的朋友，但你立刻就要了我的手机号码。第二次见面，你就抱住我，脸红的我紧张得不知所措，就站在那任你摆怖，之后莫名地兴奋了一整天，心跳始终高速运转。之后你不断来找我，当时的我觉得自己是世界上最骄傲的太阳，而你是以我为中心的地球。但是之后地球不绕着太阳绕了，于是太阳开始在地球旁边绕啊绕，太阳告诉地球，太阳不能没有地球，求地球能够再像以前那样对自己，地球却用冷漠将太阳双手奉上的一切自尊和期望践踏在脚下。此刻太阳还是会绕，但却是以自我为中心。

　　你要离开我知道很简单

　　你说依靠是我们的阻碍

　　就算放开那能不能别没收我的爱

　　当作我最后才明白

　　你要离开真的很简单，你离开了我，但是是少了一个人为你当跑腿，但是是少了一个人为你排队，但是是少了一个人买礼物送你，但是是少了一个人每一天在你身边鼓励你，但是是少了一个人每一天在你身边转来转去，但是是少了一个人说爱你，但是是少了一个人。。。少了我，你真的没差别，对吧?

　　我永远都不是女生，因此你想亲我，却不想和我舌吻。因此你抱我，却不和我做爱。因此当你的手伸进我的裤子时，只摸我的PP。因此你说爱我，却不敢答应我等我们18岁了就去国外结婚。因此你说想我，你的消息却少之又少。因此你和我在一齐，却在想其它女生。因此你叫我长大后去变性，一切再说。因此你从来都不肯真正地爱我一次。因此我离开后，你没有拉住我。其实我以前真的愿意为你去变性，直到我看到她叫你老公，你不是说这个称呼是我专属的吗?你说她是在开玩笑，可你们的聊天资料那么亲热，叫我怎样承受。你说跟我在一齐很开心，但为什么我之后发现和我在一齐的时候，你在空间里说你一个人好孤单，好想她。

　　记得吗?那天你和她电话时，你听到她电话里有男生的声音，你生气地大声质问她。旁边的我被吓坏了，正因天天在一齐的我都没看过你那么生气。那一刻你眼中的我突然消失了，那个下午你连续两次把我丢下一个人走了，在那之前你从没那样对我。一次我在你的手机内看到一张截图，是关于QQ聊天记录的，你和她聊天，她说爱你，你高兴地叫她说一遍并截图下来，一向珍藏着。我想我真的该走了，我不会祝福你们，正因我没那么大方，我敌但是我的自尊。以后我会把你们当作假想敌去恨，恨累了就会忘了。我想我不是一个会仇恨的人，我的个性很温和，活了十七年，从没恨一个人超过四天，我想我是一个容易把仇恨遗忘的人吧，那我就应就能够很快忘了你吧。

　　正因我身体很娇小，像个女生一样，因此经常被同学欺负，其实那些都是开玩笑的，而你却很认真地对他们发脾气，把他们赶走，不知道你有注意过吗，此刻被你抱住的我有多喜悦，尽管我因此而渐渐疏远了很多人。

　　你以前总喜爱说我是你的武则天、女王，你总说如果我是女生该有多好，你说期望我去变性为你生小孩，你说如果我是女生你就会爱我一辈子。。。但是，我永远都不是女生，而且变性人是无法生育的，如果你的爱只能给女生，那我退出，仅管遗憾，但是我付出过，因此不后悔。对不起，我不是你的武则天。对不起，我以前对你的任性和霸道。

　　记得以前我问你为什么不肯和我舌吻，你说那不卫生，我又问你:是不是正因我是男生，你才不肯而找理由。你说，就算女生也一样。虽然之后有一次我趁你吻我的时候把舌头伸进去，但你只是抱着我说以后不能够了。其实还有很多时候我问了你很多问题，你已开始发现我和一般男生不一样，你的回答总是我要的，那些答案总和一般直男给的答案不一样，如果你是为了给我台阶下，为了尽量不伤害我而那样做，那么谢谢了。

　　你是否会后悔认识我，是否会埋怨我拿走了你留给她的初吻，是否会怀念当时的甜蜜，是否会记得那些中午，你抱着我，你的腿压着我的腿，你把我的头埋进你的怀里，你说你好爱我。那些过去真的好美，谢谢你以前给的一切，我想我是真的爱上你了，十七岁的我第一次说出爱。两天的情绪和想法就这样直接写出来了，没整理，因此很乱。昨日的我还说要恨你，此刻好像没办法了，我只想谢谢你，谢谢你以前做了我一个月的老公。一个月就让全年段的人说我们是GAY，正因那一个月你真的试着爱我，此刻我才知道你是为了忘记分手后的她而发奋爱我，我最后明白为什么你总叫我女王或老婆，为什么要我叫你老公。其实你真的很发奋爱我，只是你根本骗不了自己，就算她没回来找你，我们也撑不了多久，正因现实会告诉你我不是女生，就像之后你再也受不了周围的议论而不敢再叫我老婆了。

　　我不是女生，因此我连她的替代品都做不好，因此我无法和她争抢你的爱，因此我们在校门口亲吻就引来一群争议，因此我们无法在家长的祝福下结婚，因此我们不会有一个完美的ENDING，因此我们的分开是众望所归，因此我失去你的痛不能说，正因没人明白一个男生会爱上另一个男生。

　　这是我第一次那么喜爱一个人，我真的无法完全放手，我根本无法阻止思念在我的天空蔓延，为什么你不好我了?还记得我最后一次给你的消息吗?我求你再多看我一眼，你没回，我给你电话，你不接，电话这头的我狠狠扇了自已一巴掌。就这样，你再也没来找我，于是，我们分开了。于是，我开始了一个人的寒假，而你和破镜重圆的她在一齐了。你知道吗?我听你的话买了MOTO的"明"哦，和你的E6是一样的系统和界面，这是我们一齐搭配的情侣机哦，还记得吗?但是"明"没有了"E6"，"明少"没有了"俊坤"，我好想死掉。这篇文章我是用"明"的记事本写的，和你的E6一模一样的界面，我一看到这个界面就想起以前，我用E6的记事本写下了<老公十大守则>叫你背。此刻，又是泪流满面。原来你离开我比杀了我还残忍。

　　我想说的，最后都说完了，这种感觉就像临死的人说完了遗言。这篇文章发在纯爱，你看不到。但你身边有她，大概你早忘了我了。此刻，只要我忘了，我们的故事就正式剧终了，我也不用演独角戏了。最后一句话，用来谢谢你，你让我把快乐挥霍到极致，也把悲伤进行到完美，真的谢谢了!

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　　2。18开学了，这几天厦门的天空灰得让人想哭。在开学仪式上，我在后面看着你和过去一样的笑容，心里感觉怪怪的，一种怀念的欣慰开始在身边弥漫。这学期你还是你们班的数学科代表，依然每一天要经过我的班级去交作业，你经过我的班级外的走廊时总是看着外面的天空或低头走过。我的同桌对我开玩笑:"你老公走过去了，怎样不看你了?"我无奈地笑了笑。难道你就从没想过看一眼坐在窗边的我么?难道你就这样忘了我?难道你真的忘了你以前在雾气的玻璃上划下爱我的话语么?

　　2月19日下午四点多，我和你在走廊擦肩而过。当我看到你走过来，心很乱，手在身后不知所措，但我仍装作若无其事，也没停下脚步，只是眼睛不敢看你，尽管这是放假后第一次应对面看到你。你向左走，我向右走，擦肩的那瞬间，我突然好想好想拉住你，我想告诉你，离开你以后好难过好寂寞，心就像被人从悬崖上扔下来。但我们最后还是像陌生人一样擦身而过。五点，语文补考，我们同一考场，考题都是平时做过的，我很快就写完了，但一向不想交卷，只想多看看你，我不知道自己是否还有机会这样安静地看着你。如果一切能回头就好了，我突然好怕我们会就此陌生，难道连见面都不打招呼了吗?我们是隔壁班，每一天做操排队，我们两人相隔仅三米，却像三百万公里，那距离让我看你不见。其实你比任何人都了解我多么需要你，但却比任何人都残忍。以后我对爱不会再抱任何想法了，原来成长的代价那么痛，原来感情是不由人的，原来付出未必会有回报，原来悲痛到极点是没有感觉，就像我看着你的时候已快丧失所有表情。原来一个人走在一齐走过的每一条路，每一步都像踩在沼泽上，难以自拔，就像我永远都忘不了你的嘴唇曾紧紧地贴着我的嘴唇，还有你留在我身上的每一个幸福且痛苦的烙印。

　　你以前总是要我哭，你甚至好几次假装要跳楼来让我哭，你说只有我为你哭才能证明我在乎你，但是以前沉溺在你给的幸福中的我只会笑，就是哭不出来，然而此刻我骑车哭、睡觉哭、厕所哭、吃饭哭，连写作业都泪流成河，你却看不到了，可你真的在乎吗?

　　以前我问过你怎样看待GAY，你说同性间不可能有爱，男生之间的性爱更是荒缪。于是我生气了，你立刻又说我们不一样。于是我想我们真的不一样。那时候我总不想出去玩，总要你在我身边陪着我，我说我好喜爱就这样和你在一齐。你笑说:笨蛋，我们有那么多明天能够去浪费，以后在一齐的时刻多了。我开心地笑了，那时我还不懂未必明天就有以后。

　　我们彼此都从未承认之间的关联，友情还是感情，我们谁都不想应对，久了之后，这就成了我们之间不能说的秘密，就像我们的拥吻一样不为人所知。

　　虽然我们在一齐的时刻不长，但你为我创造了一个我从未见过的幸福国度。也许未来某一天我能坦白告诉你，从前从前，有个人爱你很久，但故事的最后还是说了再见。

　　这是最后一次更新，然而有些话我一向没说，其实我从来都没真正怪过你，也没怪过自己，虽然我没把握说你爱我，但是我一向坚信我们当时确实是想和对方在一齐的，正因一向想保留初吻给她的你一天就吻了我二十多次，正因总是说粗话的你只对两个人不说粗话，一个是我，一个是她。只是很多时候很多事并不能真的如我们所期望的那样，毕竟现实终究是现实。我期望我们都能好好生活下去，能开心点，也想告诉你，如果你不想笑的话，你能够沉默，不好还跟以前一样带着心痛欢笑，正因那会让爱你的人更难过，不管是我还是她。还有，也许你会忘了我，但我不会，你永远都会在我心里一个很深很隐蔽的地方存在。

　　我们曾答应对方，永远和对方在一齐，此刻这个结局，你有什么看法?这个结局真的很意外?你是那些人口中的直男，而我们也依照他们的预言分开了，原来我们没有不一样，原来我所谓的初恋从一开始就在议论中注定不得善终，就像睡美人一出生就注定在梦中沉寂百年。因此没什么好难过的，对吗?

　　精选阅读（三）：

　　也许时刻是一种解药

　　2007-11-1104:28:34|分类：个人日记|举报|字号订阅

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　　周杰伦-彩虹

　　哪里有彩虹告诉我

　　能不能把我的愿望还给我

　　为什么天这么安静

　　所有的怨都跑到我那里

　　有没有口罩一个给我

　　释怀说了太多就成真不了

　　也许时刻是一种解药

　　也是我此刻正服下的毒药

　　看不见你的笑我怎样睡得着

　　你的身影这么近我却抱不到

　　没有地球太阳开始环绕

　　没有理由我也能自己逃

　　你要离开我知道更简单

　　你说依靠是我们的阻碍

　　就算放开那能不能别没收我的爱

　　当作我最后才明白

　　有没有口罩一个给我

　　释怀说了太多就成真不了

　　也许时刻是一种解药

　　也是我此刻正服下的毒药

　　看不见你的笑我怎样睡得着

　　你的身影这么近我却抱不到

　　没有地球太阳开始环绕

　　没有理由我也能自己逃

　　你要离开我知道更简单

　　你说依靠是我们的阻碍

　　就算放开那能不能别没收我的爱

　　当作我最后才明白

　　RAP

　　看不见你的笑

　　要我怎样睡得着

　　你的身影这么近我却抱不到

　　没有地球太阳开始环绕环绕

　　没有理由我也能自己走掉

　　是我说了太多就成真不了

　　也许时刻是一种解药解药

　　也是我此刻正服下的毒药

　　你要离开我知道更简单

　　你说依靠是我们的阻碍

　　就算放开那能不能别没收我的爱

　　当作我最后才明白